هیچ تجربه‌ای در زندگی یک زن تأثیرگذار، فراگیرتر و دگرگون‌کننده‌تر از مادر شدن نیست. گذار از زن به مادر یک تجربه روانشناختی عمیق است که هم با تجربه فیزیکی مادری همپوشانی دارد و جدا از آن است. این مقاله با بررسی موارد زیر به بررسی روند تولد روانی مادر می پردازد: تغییر هویتی که رخ می دهد. چرا درک تجربه روانشناختی مادران مهم است؟ مراحل مختلف تحول؛ عوامل موثر بر تحول؛ و روش‌هایی که مادری بر هویت، روابط و شغل زن تأثیر می‌گذارد.

هیچ تجربه‌ای در زندگی یک زن تأثیرگذارتر، عمیق‌تر، فراگیرتر و متحول‌کننده‌تر از مادر شدن نیست. تبدیل شدن از یک زن به یک مادر تأثیر عمیق و ماندگاری بر روان زن دارد. هنگامی که زنی تمایل دارد یا باردار می شود، اطرافیان او تمایل دارند بر تجربه فیزیکی او از مادری و البته سلامت نوزاد متولد نشده اش تمرکز کنند. همان طور که هر زنی که این انتقال را تجربه کرده باشد، به دنیا آوردن مادر، چیزی بیش از تغییرات بیولوژیکی و رویدادهای فیزیکی عمده ای است که در بدن او رخ می دهد. مادری یک تجربه تحول روانی عمیق است که هم با تجربه فیزیکی مادری همپوشانی دارد و جدا از آن است. زندگی با یک کودک حس هویت یک زن را به گونه ای که او هرگز انتظارش را نداشت، بازتعریف می کند. برای برخی از زنان، انتقال به مادری آرام است. برای دیگران، هر مرحله از تغییر چالش های بزرگی را به همراه دارد. برخی از مادران در لحظه ای به دنیا می آیند که برای اولین بار آرزوی داشتن فرزند خود را دارند. سایر مادران تا هفته ها، ماه ها یا حتی سال ها پس از تولد جسمی اولین فرزندشان به طور کامل باردار نمی شوند. زمان، تجربه و فرآیند تولد روانشناختی «ذهنیت مادری» (Stern & Bruschweiler-Stern, 1998, p.3) از زن به زن متفاوت است. در این مقاله به بررسی روند روانی مادر شدن می پردازم، از جمله: تغییر هویتی که رخ می دهد. چرا درک تجربه روانشناختی مادران مهم است؟ مراحل مختلف تحول؛ عوامل موثر بر تحول؛ و روش هایی که مادر شدن بر هویت، روابط و شغل زن تأثیر می گذارد.

در حین نوشتن این مقاله، با بسیاری از مادران همکارم در حلقه شخصی خانواده، دوستان و جامعه صحبت کردم. من از برخی از این زنان خواستم که تجربیات خود را در مورد مادر شدن برای هدف این مقاله با من در میان بگذارند. در به اشتراک گذاشتن داستان های آنها، با تغییر نام و حذف اطلاعات هویتی، از حریم خصوصی آنها محافظت کرده ام.

سفر قهرمان زن

از روزهای اولیه روانکاوی و تأثیر فروید، که "نتوانست زنان را به عنوان انسان هایی ببیند که قادر به ارائه هنجارهای خود نیستند" 2) این دیدگاه وجود دارد که مادری چیزی بیش از یک تغییر جزئی در سازمان نیست. روان زن نمی آفریند. "هیچ کس فکر نمی کرد که زندگی ذهنی یک زن با به دنیا آمدن یک نوزاد تا این حد تغییر کند" (Stern & Bruschweiler-Stern, 1998, p. 5). این نمی تواند دور از واقعیت باشد. دکتر Luann Brizendin، نویسنده کتاب The Female Brain، می نویسد: «مادرانه شما را تغییر می دهد زیرا به معنای واقعی کلمه مغز یک زن را تغییر می دهد - از نظر ساختاری، عملکردی و از بسیاری جهات، به طور غیرقابل برگشت.» (Brizendin, 2006, p. 95). به گفته برنر، روند مادر شدن یک آیین است.

بارداری و زایمان آغازی اساسی برای زنان است. فراتر از اهمیت زمانی نه ماه، زن باردار تجربه ای کهن الگوی معادل سفر قهرمان/قهرمان را تجربه می کند. این تجربه ای است که فراتر از زمان است. با عبور از این آغاز، زنان با مادر (کهن الگوی اولیه زنانه) و قلمرو اسرار زنانه ارتباط برقرار می کنند. هر جنبه ای از وجود درگیر است: تغییرات فیزیکی، تغییر وضعیت، حرکت به سطح بالاتری از آگاهی و شکوفایی معنوی. این تجربه به زنان این امکان را می دهد که به خودشناسی خود دسترسی پیدا کرده و آن را گسترش دهند. (بند 2) تغییر از همسر به مادر عمیق ترین دگرگونی روانی است که یک زن می تواند در طول زندگی خود تجربه کند (استرن و بروشوایلر-استرن، 1998). این یک تغییر ساده نیست. یکی از مادرانی که با او مصاحبه کردم در مورد روند تحول خود نوشت:

مادر شدن کاملا هویت من را تغییر داد. من خودم را به عنوان یک متخصص، یک همسر، یک دوست، یک خواهر، یک دختر... توصیف می کردم و بعد این حس را از دست دادم. من دیگر یک حرفه ای متمرکز بر حرفه نبودم. وقت همسر یا دوست شدن نداشتم. من مادر شده بودم و فقط می توانستم بخورم، نفس بکشم یا فکر کنم. من دیگر آدم مستقلی نبودم و فرصت فکر کردن به آن را نداشتم. زمانی که جنبه جدیدی از مادر شدن پدیدار شد، تمام انرژی و زمان خود را صرف این کردم که آگاه ترین و بهترین مادری باشم که می توانستم باشم. (آدریانا) این دگرگونی روانی چیزی نیست که یک مادر جدید بتواند کاملاً برای آن آماده شود. حتی زمانی که زنی بداند قرار است این اتفاق بیفتد، باز هم می تواند تکان دهنده و دردناک باشد. بسیاری از زنان احساس می‌کنند گم شده‌اند و مطمئن نیستند که چه کسی هستند، در طول آنچه که اغلب به آنها گفته می‌شود باید بهترین زمان زندگی‌شان باشد. این می تواند باعث شود مادران تازه وارد احساس کنند که باید مشکل بزرگی داشته باشند. واقعیت این است که گم شدن در مصیبت که مادری جدید است بسیار رایج است. بخش کاملا جدیدی از شما برای شناختن وجود دارد - کودکتان. اکنون هویت شما شامل موجود دیگری می شود. به عنوان یک مادر، هویت شما به دو قسمت تقسیم می شود، استقلال شما به نصف می رسد (Wolf, 2001, p. 60). نیازها و خواسته های شخصی شما دیگر اولویت اصلی شما نیستند. "شما دیگر یک مامور آزاد در جهان نیستید که در نهایت مسئولیت خود را بر عهده بگیرید. وظایف جدید شما به عنوان یک مادر برگشت ناپذیر است" (Stern & Bruschweiler-Stern, 1998, p. 14). وظیفه ادغام هویت قدیمی و جدید شما می تواند یک ترن هوایی احساسی باشد. یک مادر تازه وارد که با او صحبت کردم گفت:

فکر نمی‌کنم تا زمانی که واقعاً این تغییر را در زندگی‌ام ایجاد کرده، بزرگی آن را درک کنم. مردم به شما می گویند که چقدر زندگی را تغییر می دهد، اما تا زمانی که خودتان در آن نباشید، نمی توانید آن را به طور کامل درک کنید. من همچنین از اینکه چقدر دلم برای زندگی "قبلی" خود تنگ شده بود شگفت زده شدم، حتی اگر بچه می خواستم و برای مادر شدن هیجان زده بودم. و هنوز هم اغلب اتفاق می افتد. (سپیده دم)

چرا فرآیند تغییر شکل مادر مهم است؟

درک روانشناسی مادران ضروری است زیرا تحول روانی که رخ می دهد تأثیر عاطفی بر فرزندانی که آنها تربیت می کنند می گذارد. دکتر الکساندرا ساکس (2017) در مقاله اخیر خود در مورد اهمیت مطالعه مادری می نویسد: فرآیند مادر شدن که مردم شناسان آن را «مادر شدن» می نامند، تا حد زیادی در جامعه پزشکی ناشناخته مانده است. به جای تمرکز بر انتقال هویت زنانه، تحقیقات بیشتر بر چگونگی تبدیل شدن نوزاد متمرکز است. اما بررسی داستان یک زن، علاوه بر اینکه چگونه روانشناسی او بر تربیت او تأثیر می گذارد، مهم است... (بند 4) وقتی زنی درک بهتری از روند روانی مادری داشته باشد، می تواند فرزندان خود را به شکلی مثبت تحت تأثیر قرار دهد. با آگاهی بیشتر از روند خود، ممکن است بتواند بهتر با نیازهای عاطفی فرزندش هماهنگ شود (Sacks, 2017). اگرچه هم مادران و هم پدرها هنگام ورود به دنیای والدین مطمئناً فرآیند دگرگونی را پشت سر می گذارند، اما این سفر به ویژه برای مادران تأثیرگذار است زیرا ما تجربه منحصر به فردی از پیوند عمیق مادر و فرزندی داریم که در بدن ما در طی ماه های طولانی رشد کودک شکل می گیرد (تسبری، 1389). گاهی اوقات ترسناک است. این یک "تجربه داخلی و اغلب خصوصی" است (Stern & Bruschwiler-Stern, 1998, p. 3). کار ذهنی مادر، مانند مراحل زایمان، دردهای زایمان خود را نیز شامل می شود. با این حال، زایمان در این فرآیند فیزیکی نیست، بلکه احساسی است. مدت، سهولت یا ناراحتی این فرآیند زایمان عاطفی از زن به زن متفاوت است. در حالی که تولد فیزیکی یک کودک یک لحظه تعیین کننده است، زمان دقیق تولد مادر ممکن است چندان روشن نباشد. Stern & Bruschweiler-Stern (1998) بیان می کنند: این طرز فکر مادر در لحظه ای که نوزاد اولین گریه اش را می زند متولد نمی شود. تولد یک مادر در یک لحظه دراماتیک و تعیین کننده اتفاق نمی افتد، بلکه به تدریج از کار انباشته چندین ماه قبل و بعد از تولد واقعی نوزاد بیرون می آید. (صفحه 3) با شروع زایمان عاطفی، روند دردناک ترک زنی که زمانی بود نیز آغاز می شود. همانطور که بخش جدیدی از او متولد می شود، هویت پیش از مادری شروع به فرآیند مرگ می کند. بسیاری از زنان در جامعه من در مورد احساس گم شدن در روند مادر شدن با من صحبت کرده اند. فرهنگ ما فضای زیادی برای سوگواری در این ضایعه به زنان نمی دهد. از ما انتظار می رود که برای یک نوزاد سالم و مرخصی زایمان بدون حقوق از محل کار سپاسگزار باشیم تا با زندگی جدید خود سازگار شویم. نائومی ولف در کتاب خود تصورات غلط: حقیقت، دروغ و غیرمنتظره در سفر به مادری (2001) می نویسد: «فرهنگ اغلب اصرار دارد که طیف کامل احساسات و اکتشافات خود را پنهان نگه داریم» (ص 2). او نگرانی‌های خود را در مورد روان‌شناسی مثبت و «گفت‌وگوی شاد» که بسیاری از ادبیات موجود برای زنان باردار را تشکیل می‌دهد، مطرح می‌کند.

اما همانطور که هر زنی که خودش آن را تجربه کرده است، می‌داند، گذار از زنانگی به مادری همه چیز گلگون و گلگون نیست. در سایه مادری که اغلب نادیده گرفته می شود، جنبه تاریک تری نیز وجود دارد. فرهنگ روانشناسی مثبت به زنان اجازه نمی دهد مشکلات خود را با مادر شدن جدید بیان کنند. علاوه بر این، بسیاری از زنان متوجه می شوند که وقتی مشکلات خود را بیان می کنند، به سرعت به افسردگی پس از زایمان برچسب زده می شوند و داروهای ضد افسردگی تجویز می شوند. این پیام می گوید که مشکلات شما عادی نیست و اگر از شکوه مادری لذت نمی برید حتما مشکل بزرگی دارید. افسردگی پس از زایمان برای حدود 7.5 تا 15.5 درصد از زنان کانادایی یک نگرانی بسیار جدی برای سلامت روان است (آژانس بهداشت عمومی کانادا، 2014)، و مهم است که به طور مناسب تشخیص داده شود و درمان شود. با این حال، فقط به این دلیل که یک زن با مادر شدن دست و پنجه نرم می کند، به این معنی نیست که او افسردگی پس از زایمان را تجربه خواهد کرد. ساکس (2017) این موضوع را بررسی می کند و می نویسد: "زنان اغلب با یک دوگانگی کاذب مواجه می شوند: یا افسردگی پس از زایمان دارند یا باید به راحتی دوران گذار به سمت مادری را طی کنند." دانیل استرن و نادیا بروشوایلر-استرن در کتاب خود «تولد مادر» (1998) بیان می‌کنند که این کار را انجام می‌دهند: فرآیند تولد ذهنیت مادری مراحلی را طی می‌کند. یک هویت جدید مستلزم آن است که ابتدا خود را از نظر ذهنی برای تغییر آماده کنید، سپس کارهای عاطفی زیادی را انجام دهید تا جنبه های جدید خود را آشکار کنید و در نهایت سخت تلاش کنید تا این تغییرات را در بقیه زندگی خود ادغام کنید.

آماده سازی

می توانیم مرحله آماده سازی کار عاطفی را با مرحله اولیه کار فیزیکی مقایسه کنیم. انقباضات شروع می شود، اما ما زمان کافی برای فشار دادن نداریم. اولین قدم در مرحله آمادگی تصمیم گیری برای مادر شدن است. وقتی زنی آگاهانه تصمیم می گیرد که می خواهد مادر شود، خود را آماده می کند تا به کهن الگوی مادری وارد زندگی اش شود. ونگی برگوم، نویسنده زن به مادر: تحولی (1989)، می نویسد: گشودن به روی امکان مادر شدن، ایجاد فضایی در زندگی برای فرزند، با یک تصمیم سنجیده آغاز می شود... این تصمیم، هم فکر و هم عمل، آغاز تغییر است. زنان با تصمیم گیری در مورد فرزندان در زندگی خود، تبدیل شدن خود را به مادر آغاز می کنند. (صفحه 51) زیست شناسی همچنین می تواند در ایجاد مراحل اولیه کار عاطفی در ذهنیت مادر نقش داشته باشد. هنگامی که زنی نوزادی را در آغوش می‌گیرد، شاید یکی از دوستان یا اعضای خانواده باشد، فرمون‌های حمل شده توسط سر نوزاد می‌توانند مغز زن را برای تولید اکسی توسین، هورمون عشق تحریک کنند. برای برخی از زنان، این تجربه می تواند منجر به "شهوت بیبی" شود - میل شدید به بچه دار شدن (Brizandin, 2006, p. 97). مرحله بعدی در فرآیند آماده سازی، لقاح است. رینا ماریا کوهلر، تحلیلگر یونگی (2013) می نویسد که در عرض چند ساعت پس از لقاح، کهن الگوی مادر فعال می شود: یک مثال عالی، فعال سازی است که در چند ساعت پس از لقاح رخ می دهد. زیگوتی که قبلاً چندین بار تقسیم شده است «یاد می‌گیرد»، یعنی یک سیگنال شیمیایی از مادر دریافت می‌کند که به او می‌گوید در لوله فالوپ باشد. این سیگنال یک ژن خاص را در زیگوت فعال می کند تا هورمونی را در لوله فالوپ و بدن مادر تولید و آزاد کند که اساساً می گوید: "سلام مادر، اینجا هستم. لطفاً برای پذیرش من در رحم خود آماده شوید و برای حمایت از رشد من برای 9 ماه آینده آماده شوید." می توان گفت که این اولین تجسم کهن الگوی مادری است که در آن کهن الگو، الگوی ژنتیکی ارتباط بین مادر و کودک و کودک و مادر است، یعنی یک الگوی رایج بسیار قدیمی در نسل بشر. و تجسم آن دو سیگنال از لوله فالوپ مادر به جنین و سپس سیگنال هورمونی از جنین به مادر منتقل می شود.

کندرا، یکی از مادرانی که با او مصاحبه کردم، تجربه خود را اینگونه توصیف کرد: از لحظه ای که خط دوم در تست بارداری ظاهر شد، احساس کردم که یک مادر هستم. مادر بودن تمام چیزی بود که در زندگی ام می خواستم و در آن لحظه احساس کردم تمام امیدها و رویاهایم به حقیقت پیوسته اند. من آن بچه را می شناختم و او را خیلی دوست داشتم. کشف جنسیت لایه دیگری به آن اضافه کرد زیرا او اکنون هویت، نام و تصویری از آنچه ما روزی به اشتراک می‌گذاریم داشت. اما در قلب و روحم، خیلی قبل از اینکه پسر کوچکم را در آغوش بگیرم، مادر بودم. من او را نه ماه در قلبم حمل کردم و مادرش بودم. بنابراین، می‌توانیم ببینیم که در حالی که بدن یک زن شروع به تغییر و انطباق با زندگی جدیدی می‌کند که در رحم او رشد می‌کند، «ذهن او فعالانه راه را برای هویت جدیدش آماده می‌کند» (Stern & Bruschweiler-Stern, 1998, p. 20). در ماه‌های پس از لقاح، وقتی شکم او متورم می‌شود و کودک فضای بیشتری را در بدن او اشغال می‌کند، هویت یک زن، همانطور که می‌داند، همچنان در حال تغییر است. او ممکن است شروع به زیر سوال بردن جنبه های خود، اعتقادات، انتخاب های سبک زندگی، روابط و حرفه اش کند. یک مادر باردار احتمالاً متوجه می شود که هویتش زیر سؤال رفته است، زیرا او با این واقعیت جدید بیدار می شود که زندگی او، درست مانند بدنش، دیگر تنها متعلق به خودش نیست. اریش نویمان (1955) این موضوع را چنین توضیح می دهد: اول از همه، زن شخصیت دگرگون کننده خود را به طور طبیعی و بدون انعکاس در بارداری، در رابطه با رشد کودک و در هنگام زایمان تجربه می کند. در اینجا زن عضو و ابزاری برای دگرگونی ساختار خود و کودک در درون و بیرون خود است. بنابراین، برای زن، شخصیت متحول کننده - حتی تغییر شکل خودش - از همان ابتدا به موضوع رابطه با مادر مربوط می شود... رشد جنین از قبل شخصیت زن را تغییر می دهد.

همزمان با رشد جنین، سطح پروژسترون زن در دوران بارداری به شدت افزایش می یابد. این هورمون بر روی سیستم عصبی او اثر آرام بخش دارد و به مقابله با سیل کورتیزول و سایر هورمون های استرس تولید شده توسط جنین و جفت کمک می کند. این منجر به آرامش عمومی برای زن باردار می شود، اما همچنین باعث می شود که او در مورد سلامت و ایمنی خود و جنین متولد نشده اش بیش از حد هوشیار باشد (Brizandin, 2006). زنانی که ممکن است قبل از بارداری و حتی در اوایل بارداری به شدت مستقل بوده باشند ممکن است "احساس تغییر یافته ای از خود و نیاز به دیگران را تجربه کنند. آنها شروع به احساس آسیب پذیری می کنند و تمایل بیشتری برای پذیرش حمایت و توجه دیگران نشان می دهند" (برگم، 1989، ص 60). زن برای محافظت از فرزندش خود را با شرایط وفق می دهد و نیاز خود را به دیگران می پذیرد. کهن الگوی خرس مادر محافظ در حال حاضر بخشی از روان زن باردار است. هوپ ادلمن در کتاب «دختران بدون مادر: میراث از دست دادن» (1994) درباره بارداری می نویسد: «این یک زمان طبیعی وابستگی است... و یک مادر باردار نیاز شدیدی به امنیت و حمایت دارد» (ص 246). به طور کلی، یک زن باردار این امنیت و حمایت را به طور یکسان از همسر و مادر خود می خواهد (ادلمن، 1994). رابطه زن باردار با مادرش در این دوره از زندگی می تواند اهمیت ویژه ای داشته باشد. بدون وجود مادر یا مادری که او را راهنمایی کند، اعتماد به نفس او را تقویت کند، و به او کلمات تشویق کننده بدهد، یک زن باردار ممکن است با احساس تنهایی یا عدم اطمینان دست و پنجه نرم کند (ادلمن، 1994). در حالت ایده آل، یک مادر باردار نیز احساس امنیت می کند و توسط تیم پزشکی یا مامایی خود حمایت می شود. متأسفانه همیشه این اتفاق نمی افتد. تأثیر فقدان مراقبت های پزشکی دلسوزانه می تواند منجر به پیامدهای نامطلوب شود. ولف (2001) می گوید:

...عدم دلسوزی از سوی پرسنل پزشکی...این فقدان شفقت در واقع یک اثر پزشکی دارد. میزان دلسوزی پزشک یا ماما یا مرکز پزشکی شما و میزان کنترلی که به عنوان یک زن باردار احساس می کنید، می تواند مستقیماً بر نتیجه فیزیکی زایمان و بهبودی شما از آن تأثیر بگذارد. (صفحه 21) با نزدیک شدن به موعد مقرر، اکثر زنان متوجه می شوند که تمرکز بیرونی آنها تغییر کرده است. به عنوان مثال، هنگامی که زنی برای انجام کارهای روزانه خود بیرون می رود، نوزادان و زنان باردار را در همه جا می بیند (برگم، 1989). او ممکن است متوجه شود که مادران دیگر را همراه با فرزندانشان مشاهده می کند، متوجه می شود که آنها چگونه با کودک تعامل می کنند، آیا در حال غذا خوردن هستند یا به کودک غذا می دهند، یا حالات چهره و لحن صدای آنها چگونه است. چه آگاهانه و چه ناخودآگاه، او شروع به یادگیری نحوه رفتار یا عدم رفتار به عنوان یک مادر در این دنیا می کند (برگم، 1989). در این مرحله، اکثر زنان این تصور را ایجاد کرده اند که کودک آنها چه کسی خواهد بود و زندگی با نوزاد چگونه خواهد بود. سپس تولد نوزاد و واقعیت می آید.

تولد فعال

اگرچه ممکن است منطقی به نظر برسد که با تولد نوزاد، تولد قطعی مادر نیز اتفاق می افتد، اما همیشه اینطور نیست. Stern و Bruschweiler-Stern (1998) می نویسند: "تجربه واقعی زایمان هنوز بخشی از مرحله مقدماتی است و ممکن است یک مادر فیزیکی به دنیا بیاورد اما یک مادر روانی" (ص 21). تولد یک کودک پایان مرحله آماده سازی و آغاز چیزی است که می توانیم آن را زایمان فعال فرآیند زایمان عاطفی مادر بنامیم. همانطور که یک مادر تازه وارد اولین لحظات خود را با موجود کوچکی می گذراند که زندگی او را برای همیشه تغییر داده است، "همزمان با گذشته ای از دست رفته و آینده ای نامشخص روبرو خواهد شد" (Stern & Bruschweiler-Stern, 1998, p. 68). تحولی که طی هفته‌ها یا ماه‌های آینده رخ خواهد داد با احساسات متفاوتی همراه است. ونگی برگوم (1989) معتقد است که درد فیزیکی یک زن در طول تولد فرزندش می تواند بخش مهمی از تبدیل او به مادر باشد. وی می نویسد: تجربه درد زایمان امکان خودشناسی، شناخت محدودیت ها و توانایی ها، شناخت زندگی جدید به عنوان مادر و جایگاه زن در چرخه اسرارآمیز زندگی انسان یعنی تولد، مرگ و تولد دوباره را فراهم می کند. همانطور که زنان بچه به دنیا می آورند، به نوعی خودشان به دنیا می آیند. (ص 82) با اتمام کار بدنی و تولد فرزند، امواج کار عاطفی از نظر فراوانی و شدت افزایش می یابد. چند ماه اول پس از تولد نوزاد اغلب به عنوان سه ماهه چهارم نامیده می شود - یا به قول یکی از دوستان عزیزم به شوخی، 100 روز اول تاریکی. این ماه های اولیه مادری اغلب توسط بسیاری از تازه مادران به عنوان "دوره بسیار دشوار سازگاری" تجربه می شود (Wolf, 2001, p. 3). چیزهای زیادی برای یادگیری سریع وجود دارد و فشار می تواند طاقت فرسا و اضطراب آور باشد. ما به این نقش جدید پرتاب شده ایم. ما چاره ای نداریم جز اینکه یاد بگیریم چگونه سرعت را کم کنیم و تسلیم شویم (Northrup, 2005). زنی که زمانی ما بودیم مرده است، اما مادر هنوز به طور کامل به دنیا نیامده است. "ما می دانیم که همان زنی نیستیم که قبل از تولد بودیم، اما هنوز به وضوح مشخص نکرده ایم که چه کسی پس از تولد هستیم. در نتیجه، در نقش خود به عنوان مادر گم می شویم."

این زمانی است که بیشتر زنان تأثیر کامل مسئولیت جدید خود را به عنوان یک مادر احساس می کنند. وقتی زنی متوجه می شود که این موجود کوچک اکنون 100 درصد به او وابسته است، می تواند زیبا، تکان دهنده و وحشتناک باشد. Stern و Bruschweiler-Stern (1998) می نویسند: "این واقعیت تنها واقعیت خام و قانع کننده از تجربه مادر جدید است" (ص 95). بسیاری از زنانی که با آنها صحبت کردم در مورد احساس سنگینی مسئولیت در خانه با یک نوزاد جدید صحبت کردند، از جمله اینکه چگونه مراقبت از نوزادان خود و به عهده گرفتن مسئولیت های جدید باعث می شود آنها بیشتر احساس مادر بودن کنند. یکی از زنان نوشت: «فکر نمی‌کنم تا زمانی که او را به دنیا آوردم، این احساس واقعی بود. حتی در آن زمان، در بیمارستان، احساس بالینی داشتم. وقتی به خانه رسیدیم و به طور مستقل شروع به مراقبت از او کردم - خوابیدن در کنار او، پرستاری در طول شب، پوشک، و غیره، بیشتر احساس می کردم که یک مادر هستم. برای من تدریجی بود، با هر روز جدیدی که با او آشنا می شدم، بیشتر احساس مادری می کردم. (میشل) با این حال، حتی در حالی که زن تلاش می کند تا با نقش جدید خود سازگار شود، احساسات عمیق و شدید عشقی را تجربه می کند که قبلاً هرگز تجربه نکرده است. تولد جسمی یک کودک پنجره عاطفی را باز کرده است. هجوم هورمون های پس از زایمان در بدن او منفجر می شود و تمام احساساتی را که او تجربه می کند تقویت می کند. "سه ماهه چهارم زمانی است که احتمال دارد درجه ای از احساس باز بودن، خامی و بی ثباتی را تجربه کنید، برخلاف هر چیزی که تا به حال احساس کرده اید" (Northrup, 2005, p. 120). این احساسات شدید عشق و سایر احساسات اغلب بخشی ضروری از هویت جدید او به عنوان یک مادر است. چند هفته بعد از به دنیا آمدن بچه، احساس کردم یک مادر واقعی هستم. دوست داشتن آن کودک، همانطور که من واقعاً او را می شناختم، باعث شد بیشتر احساس کنم که یک مادر هستم. شناخت آن فرزند بود که باعث شد بیشتر در نقش مادر باشم. (ماریا).

خود زایمان و لحظات پس از تولد نقش اساسی در ایجاد احساسات عاشقانه ایفا می کند که به پیشرفت کار عاطفی مادر کمک می کند. توماس ورنی، روانپزشک و یکی از بنیانگذاران انجمن روانشناسی پیش از تولد و پس از زایمان، در کتاب خود به نام زندگی پنهان کودک متولد نشده (1981)، بیان می کند که مطالعات متعدد نشان داده است که اگر زنی بتواند در چند دقیقه و ساعت بلافاصله پس از تولد با فرزندش پیوند فیزیکی برقرار کند، به احتمال زیاد مادر بهتری خواهد بود. آنها "مراقب تر، مشتاق تر و حمایت کننده تر هستند" (ورنی، 1981، ص 150). جدایی نوزاد از مادر، که گاهی در نوزادان بیمار یا نارس رخ می دهد، می تواند «تأثیر روانی مخربی بر مادرانشان» داشته باشد (ورنی، 1981، ص 149). البته این بدان معنا نیست که مادرانی که بلافاصله پس از تولد قادر به پیوند فیزیکی با نوزاد خود نیستند، مادرانی فقیر هستند. این بیشتر به این دلیل است که مادرانی که در آن زمان پیوند فوری با کودک خود دارند، ممکن است شروع بهتری داشته باشند (ورنی، 1981).

«جنون عادی» - دوسوگرا، عصبانیت، و تنهایی

اکثر مادران تازه وارد، در حالی که به خواب و دعاهای روزمره جدید خود می پردازند، تغذیه عاطفی، دعا کردن، تغذیه روزانه نوزاد را تجربه می کنند. نوسانات فراتر از فرورفتگی های کودکانه که از نظر بیولوژیکی قابل توضیح هستند. لحظه ای شادی و عشق خالص در دل او نهفته است و لحظه ای دیگر می توان غرق در خشم و عصبانیت شد. دوسوگرایی، خشم و تنهایی، همگی بخشی از آنچه آنجلا مک براید در کتاب رشد و تکامل مادران (1973) از آن به عنوان «جنون عادی» یاد می کند (ص 39) است. علیرغم پیام جامعه مبنی بر اینکه مادران جدید باید خوشحال باشند و از هر ثانیه از وجود نوزادان خود لذت ببرند، واقعیت این است که داشتن احساسات آشفته پیرامون والدین بودن کاملاً طبیعی است. به دلیل ترس از دیده شدن به عنوان یک مادر بد، "مادران سه ماهه چهارم اغلب تمایلی به اعتراف به خشم، دوسوگرایی و تنهایی خود ندارند. مهم است که بدانیم این احساسات، مانند احساس شادی و شادی، بخشی از انسانیت ما هستند" (Krause Eheart & Martel, 1983, p. 46). طبیعی است که تازه مادران کمی دیوانه شوند. باید پارادوکس مادری را پذیرفت. ما باید یاد بگیریم که جنبه سایه مادر را بشناسیم و بپذیریم، زیرا هر مادری قطعاً یکی از آنها را دارد. وقتی مادران جدید این جنبه سایه را انکار می کنند و سعی می کنند احساسات دشوار را کنار بزنند، ممکن است آنچه را که بسیاری از مادران به عنوان گناه مادر از آن یاد می کنند، تجربه کنند. با این حال، چیزی که آنها باید درک کنند این است که "هیچ چیز در جهان این قدرت را ندارد که آنها را برای همیشه خوشحال کند. هر چیزی یا هر کسی که قادر به ایجاد شادی باشد، قادر به تولید غم، سردرگمی و خشم نیز هست، و اینجاست که دوگانگی وارد می شود" (Krause Eheart & Martel, 1983, p. 48). در خانه بودن، وابسته بودن به نوزاد کولیکی و قرار گرفتن در برنامه روزانه آنها می تواند خسته کننده و افسرده کننده باشد. تغییر ناگهانی از یک محیط اجتماعی و کاری به یک زندگی منزوی با کودک شما می تواند تنها باشد. بیدار شدن برای شیر دادن به نوزاد هر چند ساعت یکبار می تواند شما را خسته و تحریک پذیر کند. ممکن است فرزندتان را با عشقی بیشتر از آنچه قبلاً تجربه کرده اید دوست داشته باشید، اما برای زندگی ای که زمانی داشته اید و آرزوی یک لحظه آزادی دوباره را دارید، دلتنگ می شوید. برخی از زنانی که با آنها صحبت کردم مشکلات خود را با عصبانیت، تنهایی و دوسوگرایی بیان کردند:

یک بار شنیدم که مادر بودن یعنی فکر کردن به فرار کردن، و در برنامه های فرار خود، فرزندتان را که دلیل اصلی فرار شما بوده، قرار می دهید. منم دقیقا همین حس رو دارم گاهی اوقات خسته می شوم، اما نمی توانم حتی یک لحظه زندگی ام را بدون پسرم تصور کنم. (تاتیانا) تجربه کنترل بسیار کمی بر زمان من را آزار می دهد، و حتی اگر از نظر تئوری می دانستم که زمان زیادی برای خودم ندارم و کارها بیشتر طول می کشد، تجربه کردن آن چالش برانگیز است. من همچنین از میزان عصبانیت و ناامیدی که به عنوان یک مادر تجربه می کنم متعجب هستم. مطمئناً، اکنون که پسرم یک کودک نوپا است، نوازش کردن زیاد است، اما آنقدر مو کشیدن، ضربه زدن، پرت کردن غذا، لگد زدن و کارهای کثیف زیاد است که نفس کشیدن برای من سخت است. (جسیکا) شیر دادن سخت بود، اما کم خوابی قاتل بود (و هنوز هم هست). تنهایی هم بخش بزرگی از مادر شدن بود که اصلاً انتظارش را نداشتم. آرزوی یک نوع زندگی مشترک مثل زندگی در کشورهای خارجی را داشتم. انجام کارهای روزمره با مادران دیگر خوب خواهد بود. (جسیکا).

فقدان روستا

یکی دیگر از عوامل کلیدی در سهولت یا دشواری کار عاطفی یک زن و پذیرش «دیوانگی عادی» وجود یا عدم وجود روستایی برای حمایت از او در دوران گذار به زندگی با نوزاد است. دکتر کریستین نورتروپ، نویسنده کتاب مادر و دختر خرد (2005)، می گوید که مادران در حالی که فرزندان خود را بزرگ می کنند و از آنها مراقبت می کنند، به یک "جفت بیرونی" نیاز دارند - جامعه ای که بتواند آنها را حمایت کند، پرورش دهد و تجدید کند (ص 33). در اکثر موارد، زنان آمریکای شمالی «در مقابله با فشارهای جدید مادر شدن، از سوی خانواده، محل کار، و جامعه بزرگ‌تر حمایت نمی‌شوند» (Wolf, 2001, p. 5). اینجاست که من نیاز مبرم به تغییر در جامعه ما را می بینم. من با نوآمی ولف (2001) همذات پنداری می‌کنم که می‌نویسد: من معتقدم که اسطوره سهولت و طبیعی بودن مادری - ایده‌آل مادری بی‌درد و همیشه بخشنده - تقویت، اصلاح و ترویج می‌شود تا مانع از فکر کردن شفاف زنان و مذاکره قوی درباره آنچه از شریک زندگی‌شان و به‌طور کلی از جامعه هستند، بدون اینکه مجبور باشند در فرآیند مادری خوب باشند، صحبت کنند. (صفحه 7) هرگز قرار نبود بچه ها را به تنهایی بزرگ کنیم. انسان ها در محیط های «آلوماتران» تکامل یافته اند (Brizandin, 2006, p. 114). مادران به شدت به یک روستایی نیاز دارند تا به آنها در تربیت فرزندانشان کمک کند. من این پیام را بارها از دوستان، خانواده و اعضای جامعه که مادران دیگری هستند شنیده ام. "مادران جدید به نوعی تایید، تشویق، مشاهده و حمایت نیاز دارند، به ویژه از سوی زن دیگری که تجربه مادری بیشتری نسبت به او دارد" (Stern & Bruschweiler-Stern, 1998, p. 130). این حمایت فقط به این معنا نیست که کسی با چند بار لباس‌های شسته شده، تحویل غذا یا در آغوش گرفتن نوزاد در حالی که مادر چرت می‌زند کمک کند. این حمایت خیلی بیشتر از اینهاست. مادران جدید به یک «ماتریس اعتباربخشی» نیاز دارند (Stern & Bruschweiler-Stern, 1998, p. 133)، خواهری از مادران دیگر - مادران با تجربه تر - که می توانند به احاطه مادر جدید با یک محیط حمایتی روانی کمک کنند. یکی از دوستانم این تجربه را در مورد خودش به اشتراک گذاشت:

دهکده من متشکل از شوهرم و مادرم بود... مادرم نه تنها در برآوردن نیازهای جسمی مراقبت از کودک ضروری بود - تغذیه، تعویض پوشک، آرامش - بلکه از نظر عاطفی نیز به من کمک کرد. زمانی که من غرق یأس، ناامیدی، خستگی یا فقط افسردگی پس از زایمان بودم، او یک حضور آرام و آرامش بخش بود. او به من اطمینان داد، تشویقم کرد و به من اعتماد به نفس داد تا بهترین مادری باشم که می توانم باشم. نمی توانم آن چند هفته و چند ماه اول را بدون او تصور کنم. (شارون) وقتی یک مادر جدید از این نوع حمایت برخوردار می شود، «نه تنها استرس او را کاهش می دهد، بلکه با رفتارها و نگرش های مثبت بیشتری نسبت به فرزندش همراه است» (کوزولینو، 2006، ص 202). بدون یک محیط قابل اعتماد و حمایت عاطفی، مادران ممکن است مضطرب و ناامن شوند و نوزادان آنها علائم افسردگی را نشان دهند. ایجاد فرهنگی که یک دهکده حمایتی مناسب برای مادران فراهم کند، برای پایان دادن به چرخه مادران مضطرب و نوزادان مضطرب ضروری است (بریزندین، 1385). تازه مادران تمایل دارند این حمایت اجتماعی را از دوستان نزدیک، اعضای خانواده و البته مادر خود دریافت کنند. هنگامی که یک زن زایمان می کند، همان آبشار هورمون هایی که در هنگام تولد در کودکی تجربه کرده بود در بدن او شروع می شود. این همان نیاز اولیه به مادر را فعال می کند که در هنگام تولد فرد وجود داشت (Northrup، 2005). دکتر کریستین نورتروپ (2005) می نویسد:

وقتی زایمان می کنید، بخشی از شما آرزوی ارتباط با مادرتان را دارد. مدارهای پیوندی که پایه و اساس رابطه شما با مادرتان را تشکیل می‌دادند دوباره فعال می‌شوند، زیرا همان محیط هورمونی اکنون دوباره برقرار شده است. درست مانند زمانی که به دنیا آمدید، تمام سلول های بدن شما برای مادرتان فریاد می زدند - این یک چیز اولیه است. این درست است حتی اگر رابطه شما با او ضعیف باشد یا او دیگر زنده نباشد... این نیاز بیولوژیکی به مادر آنقدر قوی است که گاهی اوقات می تواند رابطه بین مادر و دخترش را التیام بخشد. (صفحه 148) به همین دلیل است که بسیاری از زنان متوجه می شوند که فردی که بیش از همه به او اعتماد دارند، با او بیشتر احساس امنیت می کنند و بیشترین اعتبار و اطمینان را از او می خواهند، مادر خودشان است. این اغلب حتی زمانی که رابطه مادر و دختر دشوار بوده است صادق است. اگر رابطه مادر و دختر خیلی تیره باشد یا وجود نداشته باشد، زن به دنبال یک مادر جایگزین می گردد تا او را در راه های مادر شدن راهنمایی کند.

فراتر از گذشته – تبدیل شدن به یک "مادر به اندازه کافی خوب"

بسیاری از زنان، مادر شدن را فرصتی برای تبدیل شدن به یک "مادر به اندازه کافی خوب" می دانند (19). از آن، اما شاید هرگز آن را تجربه نکرده بودند، نگاه می کنند. ساکس (2017) می نویسد: ... مادری فرصتی برای تغییر دوباره فراهم می کند. به نحوی که زن می تواند دوران کودکی خود را در عمل والدین، تکرار آنچه خوب بود و بهبود آنچه نبود، دوباره زنده کند. اگر زنی رابطه سختی با مادرش داشته باشد، ممکن است سعی کند مادری باشد که آرزو دارد. (بند 9) از آنجایی که به خوبی شناخته شده است که زنان به طور اپی ژنتیکی رفتار مادرانه مادر خود را به ارث می برند (Brizendin, 2006) و سبک دلبستگی (Stern & Bruschweiler-Stern, 1998)، برای مادران جدید ضروری است که اگر می خواهند از گذشته فراتر رفته و تاریخ را تکرار نکنند، سطح مشخصی از خودآگاهی خود را حفظ کنند. «رفتار بی توجه مادر را می توان تا سه نسل منتقل کرد، مگر اینکه بیشتر تغییرات مفید در محیط قبل از بلوغ اتفاق بیفتد» (Brizandin, 2006, p. 110). به همین دلیل است که به گفته شلفالی تباری در کتاب «والد آگاه» (1389)، ما به عنوان مادر باید از زخم های دوران کودکی خود و نحوه بیان آن آگاه باشیم. اگر می خواهیم انتقال بین نسلی درد عاطفی و روانی به فرزندان و نوه هایمان را متوقف کنیم، ما به عنوان مادر باید عمیقاً از این که چه کسی هستیم و چگونه بر فرزندانمان تأثیر می گذاریم آگاه باشیم. من شخصاً متوجه شدم که این بزرگترین چالش من به عنوان یک مادر است. بزرگ‌کردن دو فرزند بزرگ‌ترین درس مداوم «استفاده ایمن و مؤثر از خود» است که هر کسی می‌تواند تجربه کند. این چالش می تواند برای مادران دختر حتی بیشتر باشد، زیرا مادران تمایل دارند خود را بیشتر به دخترانشان بشناسند تا پسرانشان را که مخالف مردان هستند (ادلمن، 1994). در تلاش برای شکستن چرخه درد که از نسلی به نسل دیگر منتقل می‌شود، یک زن نه تنها زخم‌های خود، بلکه زخم‌های تمام اجداد مونثش را که پیش از او آمده‌اند، التیام می‌بخشد.

فشار برای کامل بودن - تجسم کهن الگو

وقتی زنی شروع می‌کند به جایی برسد که مادرش می‌تواند به چالشی برسد که می‌تواند به آن نقطه‌ای می‌رسد که می‌تواند آن را تجربه کند. و اینکه از منظری متفاوت ببیند که چگونه احساس می کرد مادرش به اندازه کافی خوب نیست. شاید بپرسد مادر خوب دقیقا چیست؟ ما در فرهنگی زندگی می کنیم که این پیام را می فرستد که مادران باید مهربان، همیشه در دسترس، همیشه شاد باشند و همیشه نیازهای فرزندان خود را در اولویت قرار دهند. انتظار داشتن یک زن برای داشتن چنین مادری کامل و افسانه ای غیرواقعی است و زنان را در معرض احساس شرم و گناه قرار می دهد (Sacks, 2017). واقعیت این است که کهن الگوی مادر ماهیتی دوگانه دارد - «مهربان و وحشتناک» (یونگ، 1970، ص 16). این تصویر بی نقص از مادر تنها یک طرف کهن الگوی مادر است. کارل یونگ در کتاب کلاسیک خود به نام چهار کهن الگو: مادر، روح حیله گر تولد دوباره (1970) در مورد جنبه تاریک کهن الگوی مادر می نویسد: «از جنبه منفی، کهن الگوی مادر ممکن است به هر چیزی مخفی، پنهان، تاریک اشاره کند؛ پرتگاه، دنیای مردگان، همه چیزهایی که می بلعند و چاق می شوند.» (صفحه 16). وقتی زنان سعی می کنند به تصویری دست نیافتنی و فوق مادرانه دست یابند، احتمالاً در نهایت احساس خستگی و رنجش می کنند. برخی از زنان ممکن است تشخیص دهند که تصویری افسانه ای از مادری به آنها داده شده است و تعجب کنند که چگونه با این تصویر دروغین تداوم یافته تفاوت دارند. آنها ممکن است از خود بپرسند آیا تصور من از خودم به عنوان یک مادر برای من واقع بینانه است؟ این به معنای جستجو برای حقیقت شخصی او، صحبت با مادران دیگری است که به آنها اعتماد دارد و به آنها احترام می گذارد و یاد می گیرد که احساسات بی شماری را که احساس می کند و نه فقط احساساتی که فرهنگ می گوید قابل قبول است، داشته باشد. نویسندگان Kraus Ehart و Martel (1983) اهمیت یافتن تعریف شخصی از مادری را مورد بحث قرار می دهند: یکی از مهم ترین وظایفی که زنان در سه ماهه چهارم بارداری با آن روبرو هستند، رسیدن به یک تعریف شخصی از مادری است. انجام این کار به معنای مرتب کردن و تغییر احساسات در مورد مادری است که اغلب با آنچه که یک زن فکر می کند احساس خواهد کرد یا باید احساس کند، در تضاد است. بسیاری از زنان این اشتباه را مرتکب می شوند که خود را با یک شخصیت افسانه ای یا تخیلی مرتبط کنند که تصور می کنند به نوعی تبدیل به مادر شدن می شود. بسیاری از این زنان بر این باورند که غریزه مادری آنها را در مواجهه با موقعیتی که نمی دانند چگونه با آن کنار بیایند، نجات خواهد داد. زنان دیگر به دنبال یک "سوپرمادر" هستند - یک شخصیت خیالی که شبیه هیچ مادر واقعی نیست.

هر مادری باید سعی کند به تصویری واقع گرایانه از مادر دست یابد که بین مادر اسطوره ای و مادر تاریک تعادل برقرار کند تا متعادل و کامل باشد. به عنوان یک جمع، باید از تداوم یک ایده آل غیرواقعی برای مادران دست برداریم. ما باید ببینیم که هیچ راه درستی برای مادر شدن وجود ندارد.

انطباق و ادغام

در برخی مواقع در هفته‌های اولیه تا ماه‌های پایانی دوره پس از زایمان، اکثر زنان متوجه می‌شوند که به تدریج احساس می‌کنند که مادر هستند. آنها کهن الگوی مادر را به طور کامل در روان خود پذیرفته اند. در حالی که ممکن است هنوز عزادار هویت سابق و از دست دادن آزادی خود باشند، به آرامی شروع به تطبیق و ادغام هویت جدید خود به عنوان یک مادر می کنند. بسیاری از زنان متوجه می شوند که پیمایش هویت جدید خود به معنای سازماندهی مجدد رابطه خود با شریک زندگی خود و ارزیابی مجدد نحوه تطابق شغل آنها با زندگی جدیدشان است. اکثر زنانی که با آنها در مورد تجربیات مادری صحبت کردم، گفتند که رابطه آنها با شریک زندگی خود دچار نوعی تغییر شده است. تازه مادران متوجه می شوند که بدن آنها تغییر کرده است، احساسات آنها تغییر کرده است، آنها کم خواب شده اند، و بار مسئولیت نیازهای فرزندشان را احساس می کنند. این قطعاً می تواند بر نحوه تعامل شخص با شریک زندگی خود تأثیر بگذارد. علاوه بر این، عشق عمیقی که یک مادر نسبت به فرزند خود احساس می کند، همراه با آبشار اکسی توسین، دوپامین و پرولاکتین که در مغز مادر شیرده جریان می یابد، می تواند "جایگزین میل مادر جدید به همسرش شود یا در آن دخالت کند" (Brizandin, 2006, p. 106). احساسات و شیمی عصبی که او قبلاً از تعامل فیزیکی و جنسی با شریک زندگی خود تجربه کرده بود، اکنون با مراقبت از نوزاد جدیدش بارها و بارها در طول روز ایجاد می شود. این بدان معنی است که اغلب تمایل کمتری به رابطه جنسی و تماس فیزیکی نزدیک با آنها وجود دارد. بسیاری از زنان می گویند که آنها نیز شریک زندگی خود را از زاویه دیگری می بینند. درست همانطور که یک زن در حال تثبیت هویت جدید خود به عنوان یک مادر است، ممکن است متوجه شود که شریک زندگی خود را بیشتر به عنوان والدین دوست دارد تا یک همراه (استرن و بروشوایلر-استرن، 1998). سپس، در مورد چگونگی تقسیم مسئولیت های مهم در نقش های جدید خود به عنوان والدین، کشمکش هایی وجود دارد. بسیاری از زوج‌ها مجبور هستند ارزش‌ها و مفروضات خود را در مورد اینکه چه کسی در مورد فرزندپروری چه کاری انجام می‌دهد، بررسی کنند (Krause Eheart & Martel, 1983). رزیتا، مادری در جامعه من، تغییرات ازدواج خود را اینگونه توصیف می کند: فکر نمی کنم هیچ وقت بیشتر از اولین لحظات پس از تولد دخترم، به همسرم احساس نزدیکی کرده باشم. مشکلات منظم والدین جدید با شیردهی، عدم تمرکز در زندگی، کمبود خواب، نگرانی های مالی - اینها همه چیزهایی بود که من و همسرم تجربه کردیم. این رابطه ما را به چالش کشید و قطعاً برخی از ایرادات و ضعف های رابطه ما را آشکار کرد. بعضی روزها احساس می کنم خوب عمل می کنیم و بعضی روزها نه. من می توانم ببینم که برخی از چیزها با بزرگتر شدن فرزندانمان آسان تر و برخی دیگر سخت تر می شوند. قطعاً باید تلاش کرد تا رابطه مان را در اولویت قرار دهیم.

تجدید شغل خود را ارزیابی کنید

بسیاری از مادران هنگام تطبیق با هویت جدید خود احساس نیاز به ارزیابی مجدد شغل خود می کنند. بسیاری از زنان بین نقش مادر و شغل خود احساس سردرگمی می کنند. Stern و Bruschweiler-Stern (1998) می گویند: «شاید سخت ترین مکان برای یافتن هماهنگی، پل بین دو نقش مادری و کار باشد» (ص 202). ممکن است یک کشمکش درونی برای یافتن تعادل بین شادی‌ها و مسئولیت‌های مادری و تمایل شخصی یک زن به شغلی که او را از نظر مالی و عاطفی راضی کند، وجود داشته باشد. بریزندین (2006) در این باره می نویسد: بیشتر مادران تا حدی بین لذت ها، مسئولیت ها و فشارهای فرزندان و نیاز خود به منابع مالی یا عاطفی احساس سردرگمی می کنند. می دانیم که مغز زنان با افزایش استرس، افزایش اضطراب و کاهش قدرت مغز برای کار مادر و کودک به این تعارض پاسخ می دهد. این وضعیت هر روز هم کودکان و هم مادران را در یک بحران عمیق قرار می دهد. (صفحه 202) زنان در این موقعیت ها اغلب احساس می کنند که زندگی آنها دیگر کار نمی کند. این امر می تواند باعث شود بسیاری از مادران در حرفه خود تجدید نظر کنند. وقتی بعد از مرخصی زایمان به سر کار باز می گردند، تصمیم می گیرند حجم کاری خود را کاهش دهند، شغل خود را به موقعیتی کمتر تغییر دهند، به کار نیمه وقت روی آورند یا حتی کار را به طور کامل متوقف کنند. اینها تصمیمات سختی هستند. مادرانی که ممکن است نخواهند به سر کار برگردند اما فشار مالی برای انجام این کار احساس می کنند، ممکن است از دست دادن، اضطراب و افسردگی را تجربه کنند. از سوی دیگر، زنانی که از نظر مالی قادرند در خانه بمانند و فرزندان خود را به طور تمام وقت بزرگ کنند، ممکن است در نهایت احساس کنند "از جامعه کنار گذاشته شده اند و فرصت های تحصیلی یا شغلی خود را هدر می دهند" (Stern & Bruschweiler-Stern, 1998). کاترین مونرو در کتاب خود، یوگای ریخته‌شده شیر: خودکاوی هدایت‌شده برای یافتن خرد، شادی و هدف خود از طریق مادری (2016)، درباره چالش‌های شخصی‌اش برای ماندن در خانه می‌نویسد: به عنوان یک مادر، بیشتر از همیشه کار می‌کنم، امیدوارم بیشتر از هر زمان دیگری کاری را که می‌توانم انجام دهم، انجام دهم. با این حال، چرا من از خودم ناراضی هستم؟... چرا اینقدر احساس می کنم که به رسمیت شناخته نشده ام؟ شاید چون کسی آن را نمی شناسد! من برای شناختن مادر نشدم، اما اینجا واقعاً سخت کار می کنم و احساس می کنم ارزشم کم است. (صفحه 75) ما در فرهنگی زندگی می کنیم که کار سختی را که مادران هر روز انجام می دهند بسیار دست کم می گیرد. مادر شدن سخت ترین، طاقت فرساترین، ناشناخته ترین و بی مزدترین شغلی است که یک زن می تواند داشته باشد. فرهنگ موفقیت ما بسیاری از دستاوردهای روزانه مادری را به رسمیت نمی شناسد. این یکی دیگر از نبردهای درونی است که مادران باید با آن روبرو شوند.

نتیجه‌گیری

سفر درونی و فرآیند مادری یک دگرگونی روانی عمیق است که در طول زمان اتفاق می‌افتد. حمل فرزند، به دنیا آوردن و یادگیری سازگاری با تمام مسئولیت های زندگی با کودک می تواند بزرگترین هدیه و بزرگترین چالش زندگی یک زن باشد. دنیای یک زن به عنوان یک مادر به روش های غیرقابل پیش بینی زیر و رو می شود. من احساس می کنم ضروری است که به مادران این فرصت را بدهیم که صادقانه و آشکار در مورد تجربه کامل سفر خود صحبت کنند. ما باید زنان را تشویق کنیم تا مبارزات خود را به اشتراک بگذارند و در مورد قسمت های تاریک مادری به همان اندازه که از جنبه های روشن صحبت می کنیم صحبت کنند. ما باید آشکارا، بدون قضاوت و بدون برچسب زدن خودکار گوش کنیم. علیرغم چالش ها، بی خوابی، از دست دادن خود و تأثیر آن بر شغل، دوستی و روابط صمیمی، هر زنی که با آنها صحبت کردم پیام کلی مشابهی از قدردانی، شادی و عشق خالص را برای کودکانی که زندگی خود را از هر نظر تغییر داده بودند، ابراز کردند. یکی از مادران همکارم در جامعه آن را کاملاً خلاصه کرد: احساس می‌کنم اکثر مردم مادری را مانند پروانه و رنگین کمان می‌بینند تا زمانی که کاملاً در آن غوطه‌ور شوند. لحظه ای که آن نوزاد را به دنیا می آورید، یک بررسی واقعیت بزرگ وجود دارد. انتظار داشتم سخت باشد اما نه به این سختی. من آن را با دنیا عوض نمی کنم. پشیمان نیستم و ای کاش می توانستم دوباره این کار را انجام دهم و بیشتر داشته باشم. مادر بودن بهترین چیزی است که تا به حال از آن برخوردار بوده ام. (آلینا)

ترجمه شده از:

Journal of Prenatal and Perinatal Psychology and Health 34(5)، پاییز 2020 فضای اشتراکی تولد یک مادر: یک دگرگونی روانشناختی کیت بابتین

https://birthpsychology.com/wp-content/uploads/journal/published_paper/volume-34/issue-5/vwmfBdzE.pdf